Tomando las palabras del Gordo Ocioso: “Suena a misión imposible.....o es que es misión imposible?” En todo caso, un primer acercamiento al tema es aceptar el denominado “locus de control externo” como una característica de la concepción femenina del mundo, que como explicábamos en otra oportunidad significa que ellas nunca tienen la culpa, sino la mamá que les pego de chiquitas, el jefe que no las deja de acosar, el novio que no las visita y es un perro que seguro está con otra, y si están casadas es un cavernícola insensible que no la deja ver la novela cuando un tal Barry Bonds conecta su cuadrangular número 756… en fin, ellas nunca o casi nunca son responsables de las circunstancias de su vida, dado que siempre hay algún factor “externo” culpable de sus desdichas.
No conforme con lo anterior, y según observaciones preliminares, podemos afirmar que además son manipuladoras. Siempre tratan de llevar las situaciones a un plano donde tú eres el desalmado / desatento / atorado / insensible/ celoso /exagerado/ crápula, por decir sólo algunos adjetivos, lo cual no cambia el mensaje: estás condenado indefectiblemente a cagarla, así como un karma adjunto a tu código genético de varón, perseculum seculorum. Y ellas serán por virtud uterina las víctimas incapaces de actuar mal.
La anterior disertación nos permite entender por que el “locus de control externo” tendrá como sujeto receptor predilecto siempre al hombre, novio, esposo, pareja, resuelve, hijo, padre o amigo sobre otras opciones también existentes, pero menos atractivas. Sin embargo la idea de vincular nuestras circunstancias a un factor externo no es un invento exclusivo de las mujeres de nuestro tiempo, por el contrario es un argumento viejísimo que viene desde que el mundo es mundo.
Quizás valga la pena poner la lupa en la edad media, esa edad que tenia un pretexto Santo, pero que nos dejo una evidente constatación de esa naturaleza humana que tiende a la confrontación (con ello me refiero a las innumerables cruzadas que para encontrar el Santo Grial o recuperar Jerusalén se hicieron… cualquier excusa es buena si se trata de pelear).
En esos tiempos la idea fue la de Dios como primer principio del hombre, pero no el Dios de Mateo, Marcos o Lucas, por el contrario en un principio los poquísimos que leían la Sagrada Biblia le vendieron a todos los demás que se trataba de un Dios / Coco / Castigador / Re-mala gente que no te iba a perdonar ni el más blanco de tus pecados, y como si fuera poco además era omnipotente, ustedes me dirán? Lógicamente la gente andaba muerta del susto y hacían cuanta cosa inventó la Iglesia de la época para gobernar, de hecho la Iglesia logró de esa manera que cuanto Duque, Rey, Príncipe o dueño de una hectárea dejarán la peleadera entre ellos, para que fueran a conquistar otros terrenos para extender el poder del Papa del momento, que les parece? No es toda una manipulación? - Yo Iglesia único que está en contacto con el Gran Chivas de allá arriba, sólo te perdonaré tus re-contra cochinos pecados si con tus cruzadas y conquistas haces que la verdad Cristiana prevalezca. A la final del día el señor feudal con alguien tenia que pelear (se la pasaba jugando al soldadito) y la excusa le pareció tan valida como cualquier otra.
Sin embargo con las cruzadas llegó el comercio, por la sencilla razón de que los Cristianos descubrieron otras civilizaciones, la de los musulmanes y judíos que al final no eran tan malos como la Iglesia de esa época les dijo y presentaban nuevos e interesantes productos e ideas, razón por la cual en algún momento el juego de los soldaditos llego a su fin. Así mismo comenzó un tal Lutero a leer la Biblia en su totalidad, sus interpretaciones, como era de esperarse, chocaron con la de los viejitos que habían manejado los siglos a su antojo, gracias al pana Lutero, que además tradujo la Biblia al Alemán, muchos hombres comenzaron a ver que el mensaje no era tan desesperanzador como se lo habían vendido, que Dios no era el Coco, malo y castigador y que por el contrario había un mensaje positivo de amor y entendimiento entre los hombres.
Ahora bien, después de todo este proceso histórico hay que preguntarse por qué la mujer contemporánea, o al menos un grupo muy significativo de ellas, se empeñan en mantenernos en la Edad Media / manipuladora / oscura / llena de conflictos, en una especie de reencarnación de la Iglesia Medieval; por qué sienten tanto placer en la manipulación, o es que van a negar que les encanta un pleito que casi siempre usan como vehículo para llegar a un fin ulterior? Cómo son capaces de manipular con algo tan valioso y necesario como el afecto y las manifestaciones del mismo y lo más cumbre: jugar el play roll de víctima, que genera en nosotros una compasión y sentimiento de culpa mal entendido. Yo creo que la respuesta radica en que no se toman en serio a la persona que está a su lado, han aprendido a ver en el hombre un medio para obtener una contraprestación cuando las cosas marchan bien y lo que es peor, la causa de sus circunstancias cuando la vida no es como ellas quieren o se la imaginaron. Siempre hay un coño de madre que la jodió o la cagó!
La consecuencia clara de Lutero y el intercambio cultural de las cruzadas es que la gente dejo de tener miedo y comenzó a replantear sus decisiones, ya no en base a un posible castigo, sino en la búsqueda de lo que bajo su nueva concepción del mudo podía ser la felicidad, sin embargo era y es una libreta en blanco a escribir, por eso el hombre ha pasado su vida cuestionándose; la piedra de traba, a mi muy particular modo de ver, la han puesto diversas mujeres a lo largo de nuestra vida, mujeres que si bien podemos amar no siempre nos dejan ser quienes somos, - ni siquiera les pedimos que nos ayuden, pero al menos que no jodan tanto! Por eso es sabio el dicho popular: “mujer que no jode es hombre.”
En fin así son, quien soy yo para entenderlas, pero si hago un llamado a salirnos de su juego y exigir un trato más digno y consecuente con nuestro intelecto, no ceder ante su juego de seducción (aunque ya sabemos que esto es difícil), a estar concientes antes de tirarnos por el barranco, por lo menos hay que ponerse coderas, rodilleras y casco, mínimo. Y lo más importante no sea culilluo y deje los ojos abiertos, así por lo menos ve por donde está cayendo y trata de aterrizar mejor, cuando el barranco llegue a su fin por la razón que sea.
Recomendamos altamente leer el diccionario Mujer - Español, Español – Mujer, que pueden encontrar el la parte 1 de entendiendo a las mujeres, en el siguiente link:
http://elblogdelocioso.blogspot.com/2007/06/entendiendo-las-mujeres-parte-i.html
lunes, 24 de septiembre de 2007
viernes, 31 de agosto de 2007
De Ficción y Julio Verne
Un domingo como a las 3 p.m., me encontraba durmiendo ya una prolongada siesta que comenzó justo después de un desayuno criollo a mitad de mañana de ese mismo día. En eso comenzó a sonar mi celular – que pendejo soy lo deje prendido! Trato de atender pero el teclado no responde, por alguna razón no puede atender y para que dejara de repicar tuve que retirarle la batería. Seguidamente dejo el aparato y su pila por separado en la mesa de noche para tratar de seguir durmiendo, sin embargo no puedo, me duele la cabeza y la espalda también, me dirijo con torpeza al baño a lavarme la cara para ver si salgo de ese agüevonamiento dominguero tan típico y pesado como el desayuno criollo, más si es merideño.
Armo mi teléfono celular nuevamente, ese artefacto que se ha vuelto tan vital en los últimos tiempo, con el que nos relacionamos, trabajamos y hasta nos entretenemos. Finalmente lo prendo Nokia – connecting People, A ver: Menu / Registro / Selec. / Llamadas Perdidas – Ajá ahí está 1 llamada pérdida 1 número nuevo, por los tres primeros números (283) determino que es alguien que vive en los palos grandes, Santa Eduviges o zonas cercanas, pero no conozco el número, así que tomo el teléfono de mi casa y llamo al número, allí comienza la aventura:
- Aló
Atiende una niñita probablemente de unos 7 o 8 años.
- Hola chiquita, mira yo tengo una llamada pérdida en mi celular de ese número.
Digo con una voz gruesa que a veces tengo al levantarme, algo entre Ivan Loscher y un transformista trasnochado (sin que esto implique que pase las noches de mi fin de semana entaconado y con una peluca, es un recurso literario y sólo eso).
- aaaah… no sé
Dice la niña, en eso otra voz se incorpora a la línea es una voz femenina y fresca, me resulta familiar pero no identifico aún quien es. Le explico lo de la llamada perdida y decido identificarme.
- Hola Fran, que pena!
Dice la voz femenina con cierto asombro y continúa hablando.
- Es Natalia del colegio.
Carajo! Si está mujer esta buenísima!, resulta ser además la hermana menor de una actriz de novelas igual de bella y cuya identidad no voy a revelar, los tres nos graduamos en el mismo colegio, su hermana el año anterior a mi y Natalia en el siguiente, es decir yo estaba en el medio de las dos ninfas, nunca vi clases con ellas pero eventualmente compartimos algunas amistades en común, por esos días yo quería estudiar teatro y Natalia había hecho una obra en el Colegio, “El día que me quieras” una obra sobre la visita de Gardel a Venezuela por allá en los años 50.
- Hola Natalia, que coincidencia tan rara, tengo una llamada perdida tuya en mi celular.
- Claro tonto te lo di en la universidad hace tiempo.
Me falto decirles que una vez también coincidimos en la universidad yo estaba por graduarme de abogado y ella estaba en la mitad de Idiomas, de hecho nos tomamos un café y estuvimos hablando, ella estaba por irse a Francia a estudiar un semestre por allá, una especie de acuerdo entre universidades.
- Claro flaca, cómo te fue en Francia.
- A buenísimo, me encantó todo lo que conocí.
- Que bueno, y a qué debo el placer de tu llamada.
- Jajajaja lo que pasa es que me confundí, tengo varios Francisco en el directorio de mi celular y hoy quede de verme con un amigo que se llama Francisco “off course” y bueno que pena contigo, te llamé a ti.
Y yo que me creí dueño del celular de un tal George Clooney.
- Pero mira tu cómo estás vale, qué es de tu vida? No te he visto por la universidad. (continua hablando ella).
- Claro lo que pasa es que me gradué en noviembre.
- Que fino! Y que tal eso como te va.
- Bueno estoy trabajando en el escritorio Angustia, Pérez, Antonini, Whatever, Borjas, something special & asociados (lo que sea que le dije, igual no entendió)
- A que fino y qué haces ahí.
- El escritorio se dedica a Propiedad intelectual, registro de marcas, patentes y derecho de autor.
Yo que pensaba que no iba a entender, cuando me sorprendió diciéndome que tenia unas canciones que le gustaría registrar, que si yo la podía ayudar con eso.
- Claro flaca yo mismo soy, escribeme a frey@angustiawhatever somethingspecial.com.ve, tu sabes no? y por allí cuadramos.
- Claro vale, ya lo anoto.
- Mira y tu hermana cómo está?
- Super fino, está ahora en Houston, visitando a Eugenia, que está enferma, le están haciendo un tratamiento con células madres.
- A si?
- Si además todo ha estado rodeado de cierta aura mística, resulta que el tratamiento se llama Reborn y casualmente ella nació en esa ciudad.
- Wao! Todas esas nuevas tendencias de medicina genética parece un cuento de Julio Verne, no?
- Jajajaja claro que sí, que cómico, que ocurrencias tienes jajajaja
Cómico y de ciencia ficción es que yo este hablando con esta super mami por teléfono.
- Y por fin pudiste hablar con el Francisco que si estabas llamando
- Jajajaja, si ya lo llamé, parece que nos vamos a ver más tarde.
- Bueno si te embarca me avisas, yo encantado.
Si, ya lo sé muchachos, mostré el hambre (por aquello de que el que muestra el hambre no come), es más creo que la baba se filtro por la bocina. No se tardó la reafirmación femenina /reina del arroz con pollo.
- Claro, un día de estos deberíamos vernos.
Jajajajaja… Pueden dormir tranquilos eso aún hoy no ha pasado y no creo que pase. Me acordé de una secuencia de Mafalda donde a Felipito su mamá le pide que vaya a comprar un litro de leche, pero le dice algo así como: “Felipe, luz de mi vida, alegría de mi corazón, me podrías comprar un litro de leche en la bodega che (o algo así)”, el personaje de Quino se dirige orgulloso a comprar la leche y de regreso el torpe se cae y rompe la botella, después se dice a sí mismo: “Mi madre va a escribir un libro que se titule como pasar de luz de mi vida, alegría de mi corazón al mismo torpe de siempre”. Un poco así fue mi conversación, del profesional que haces símiles con literatura al evidente “palo de agua” de toda la vida. Para todo lo demás Master Crad.
f.r.
Armo mi teléfono celular nuevamente, ese artefacto que se ha vuelto tan vital en los últimos tiempo, con el que nos relacionamos, trabajamos y hasta nos entretenemos. Finalmente lo prendo Nokia – connecting People, A ver: Menu / Registro / Selec. / Llamadas Perdidas – Ajá ahí está 1 llamada pérdida 1 número nuevo, por los tres primeros números (283) determino que es alguien que vive en los palos grandes, Santa Eduviges o zonas cercanas, pero no conozco el número, así que tomo el teléfono de mi casa y llamo al número, allí comienza la aventura:
- Aló
Atiende una niñita probablemente de unos 7 o 8 años.
- Hola chiquita, mira yo tengo una llamada pérdida en mi celular de ese número.
Digo con una voz gruesa que a veces tengo al levantarme, algo entre Ivan Loscher y un transformista trasnochado (sin que esto implique que pase las noches de mi fin de semana entaconado y con una peluca, es un recurso literario y sólo eso).
- aaaah… no sé
Dice la niña, en eso otra voz se incorpora a la línea es una voz femenina y fresca, me resulta familiar pero no identifico aún quien es. Le explico lo de la llamada perdida y decido identificarme.
- Hola Fran, que pena!
Dice la voz femenina con cierto asombro y continúa hablando.
- Es Natalia del colegio.
Carajo! Si está mujer esta buenísima!, resulta ser además la hermana menor de una actriz de novelas igual de bella y cuya identidad no voy a revelar, los tres nos graduamos en el mismo colegio, su hermana el año anterior a mi y Natalia en el siguiente, es decir yo estaba en el medio de las dos ninfas, nunca vi clases con ellas pero eventualmente compartimos algunas amistades en común, por esos días yo quería estudiar teatro y Natalia había hecho una obra en el Colegio, “El día que me quieras” una obra sobre la visita de Gardel a Venezuela por allá en los años 50.
- Hola Natalia, que coincidencia tan rara, tengo una llamada perdida tuya en mi celular.
- Claro tonto te lo di en la universidad hace tiempo.
Me falto decirles que una vez también coincidimos en la universidad yo estaba por graduarme de abogado y ella estaba en la mitad de Idiomas, de hecho nos tomamos un café y estuvimos hablando, ella estaba por irse a Francia a estudiar un semestre por allá, una especie de acuerdo entre universidades.
- Claro flaca, cómo te fue en Francia.
- A buenísimo, me encantó todo lo que conocí.
- Que bueno, y a qué debo el placer de tu llamada.
- Jajajaja lo que pasa es que me confundí, tengo varios Francisco en el directorio de mi celular y hoy quede de verme con un amigo que se llama Francisco “off course” y bueno que pena contigo, te llamé a ti.
Y yo que me creí dueño del celular de un tal George Clooney.
- Pero mira tu cómo estás vale, qué es de tu vida? No te he visto por la universidad. (continua hablando ella).
- Claro lo que pasa es que me gradué en noviembre.
- Que fino! Y que tal eso como te va.
- Bueno estoy trabajando en el escritorio Angustia, Pérez, Antonini, Whatever, Borjas, something special & asociados (lo que sea que le dije, igual no entendió)
- A que fino y qué haces ahí.
- El escritorio se dedica a Propiedad intelectual, registro de marcas, patentes y derecho de autor.
Yo que pensaba que no iba a entender, cuando me sorprendió diciéndome que tenia unas canciones que le gustaría registrar, que si yo la podía ayudar con eso.
- Claro flaca yo mismo soy, escribeme a frey@angustiawhatever somethingspecial.com.ve, tu sabes no? y por allí cuadramos.
- Claro vale, ya lo anoto.
- Mira y tu hermana cómo está?
- Super fino, está ahora en Houston, visitando a Eugenia, que está enferma, le están haciendo un tratamiento con células madres.
- A si?
- Si además todo ha estado rodeado de cierta aura mística, resulta que el tratamiento se llama Reborn y casualmente ella nació en esa ciudad.
- Wao! Todas esas nuevas tendencias de medicina genética parece un cuento de Julio Verne, no?
- Jajajaja claro que sí, que cómico, que ocurrencias tienes jajajaja
Cómico y de ciencia ficción es que yo este hablando con esta super mami por teléfono.
- Y por fin pudiste hablar con el Francisco que si estabas llamando
- Jajajaja, si ya lo llamé, parece que nos vamos a ver más tarde.
- Bueno si te embarca me avisas, yo encantado.
Si, ya lo sé muchachos, mostré el hambre (por aquello de que el que muestra el hambre no come), es más creo que la baba se filtro por la bocina. No se tardó la reafirmación femenina /reina del arroz con pollo.
- Claro, un día de estos deberíamos vernos.
Jajajajaja… Pueden dormir tranquilos eso aún hoy no ha pasado y no creo que pase. Me acordé de una secuencia de Mafalda donde a Felipito su mamá le pide que vaya a comprar un litro de leche, pero le dice algo así como: “Felipe, luz de mi vida, alegría de mi corazón, me podrías comprar un litro de leche en la bodega che (o algo así)”, el personaje de Quino se dirige orgulloso a comprar la leche y de regreso el torpe se cae y rompe la botella, después se dice a sí mismo: “Mi madre va a escribir un libro que se titule como pasar de luz de mi vida, alegría de mi corazón al mismo torpe de siempre”. Un poco así fue mi conversación, del profesional que haces símiles con literatura al evidente “palo de agua” de toda la vida. Para todo lo demás Master Crad.
f.r.
viernes, 24 de agosto de 2007
Borrada del mapa una vez más!
Ciertas circunstancias en la vida te ponen a pensar como se ve uno durante el final de una buena pea, en ese momento que tu consiente se confunde con el inconsciente, en el que todo el mundo se te queda viendo con una sonrisa perversa, al ver tu cabeza dar vueltas de un lado a otro, porque tu cuerpo intenta levantar la cabeza, pero la pea que cargas encima no te lo permite, además que ésta gira hacia tu lado izquierdo por la voladora que cargas encima. Esas peas, en las que dices yo estoy bien hermano, solo un poquito alicorado wipiti!, y que además le das la copa al otro pana para que beba, cuando de verdad le estas diciendo, guevon agarra esa mier… que voy a waflear, todo esto con el fin de no decir y expresarle al mundo ¡ESTOY BORRADO DEL MAPA COMPADRE!
Sin embargo, otras personas, pasan de la euforia a quedarse en una silla observando el brillo de una copa, asÍ como si la pasara frente a sus ojos la vida completa, y una lágrima sale de sus ojos y comienza la pea llorona. Entonces saltan los panas a encargarse de que el pana o la pana no haga el show, otros como yo los deja ser y que hagan su show pues a mi no me da pena, simplmente soy así.
Un viernes en la noche, me encontraba en un peculiar local del C.C.C.T., un local que hace las veces de restaurante, discoteca y lo más extraño o exótico, es que alberga como gran atracción un performance de Juan Gabriel, - si un show de “Juanga” y show sobre el cual además he descubierto una sospechosa afición por parte de mis amigos, en fin, en todo caso todavía vivimos en un país libre… yo con toda sinceridad no soy ni siquiera del tipo de persona que le gusta bailar, pero me encontraba allí con el único fin de despedir a una amiga que se iba de viaje al día siguiente. Conmigo se encontraban Pancho, que ahora le ha dado por ser el bailarín oficial de las noches Caraqueñas y algunas amistades de ésta amiga que se iba de viaje, entre esas amistades una chica que ya había conocido, una implicada con unos tales “5 microondas que compramos en Miami”, esa noche por cosas del destino o del local, no se encontraba arrugando o calentando nada ni a nadie, así mismo por alguna razón que desconozco ella con una botella de vino blanco (al menos yo sólo vi una) se borraba cada vez más del mapa, y aunque se lo dije varias veces la amiga no me paro (yo de tonto que todavía creo que me van a escuchar), entre las copas que bebía una y otra vez, después de un rato pude observar como paso de hablar como un radio a callarse por completo y solo mostrar gestos en la cara muy cómicos, como dando alertas de que pronto correría al baño a abrazar al gran trono.
Mi suposición no era falsa, ella sentada en la punta de la mesa comenzó a entregar la copa a los demás para que bebieran, pues probablemente ya sabia que no podía más, cuando al fin no aguanto la soberana pea y cabeceando de un lado para el otro, parecía que intentaba ver algo en la copa que no podía, como quien busca un mensaje oculto, o la explicación a un gran enigma, así se encontraba cuando se paro repentinamente de la silla y solita se fue; caminaba como si estuviera en la carretera vieja de la guaira, dando curvas pa todos lados, y además rápido como si tuviera que decirle algo al amigo que siempre esta sentado en el mismo sitio, el amigo que siempre escucha nuestras penas de las grandes peas inconscientes, nuestra gran amiga “La Poceta”, la que algunos llaman “El Trono” (ambos nombres igual de feos), así iba esquivando mesoneros y bailarines del gran Juanga (entre ellos Pancho, por cierto atentando en contra su testosterona), para aterrizar forzosamente en el baño, de damas afortunadamente. Preocupado por ella para que no fuera a meter la cara en la poceta o se clavara contra el filo de la misma, le digo a una de las chicas que la acompañe. Pues así se fueron en combo a rescatar al soldado Brian, nos dejaron solos a Pancho y a mí, él igual ni se enteró, estaba cantando algo como: “abrázame fuerte amor mío, que me estoy muriendo…”, ahora pienso que esa canción se la podía haber dedicado en ese mismo instante cierta chica a la poceta o como diría los americanos al Water Clod (WC).
Después de esperar unos minutos, y nada que la amiga salía, pedimos la cuenta, la pagamos, nos tomamos el último trago, yo me fume como 2 cigarros y la amiga no salía. Cuando al fin salió, con la cara pálida, lo único que dijo para justificarse fue: - se me bajo la tensión. Pero ¿Cómo coño no se te va a bajar la tensión después de tanta caña que te metiste hija? Y para más colmo entre empujones, patadas y coñazos que llevo el pobre Pancho que lo único que hacía para ese momento era ayudarla a sostenerse en pie, a momentos agarraba un tono jocoso y decía -me cayó mal la caña wipiti!, ¡que ovarios!, amiga que borrada de mapa se echó!, lo que faltaba era tirarse al piso y hacer un berrinche y pa más colmo mientras la estábamos llevando y lo único que decía era “suéltame que yo puedo”. ¡No joda!!!
Así las cosas terminó una noche más en nuestra fiestera ciudad, llevando ahora nosotros a la microondas que probablemente tampoco nos de las gracias esta vez, y con la triste sensación de que ni siquiera una calentadita nos echó (eso sólo obedece a que no llegó sobria al reggeton). Consejo: asuma su pea y diga si estoy rascada/o, un poco más y me borro da la foto, del mapa y de todo, necesito que se encarguen de mi, y por favor en la medida de lo posible eviten que sea en un sitio publico.
El chuchis.
Sin embargo, otras personas, pasan de la euforia a quedarse en una silla observando el brillo de una copa, asÍ como si la pasara frente a sus ojos la vida completa, y una lágrima sale de sus ojos y comienza la pea llorona. Entonces saltan los panas a encargarse de que el pana o la pana no haga el show, otros como yo los deja ser y que hagan su show pues a mi no me da pena, simplmente soy así.
Un viernes en la noche, me encontraba en un peculiar local del C.C.C.T., un local que hace las veces de restaurante, discoteca y lo más extraño o exótico, es que alberga como gran atracción un performance de Juan Gabriel, - si un show de “Juanga” y show sobre el cual además he descubierto una sospechosa afición por parte de mis amigos, en fin, en todo caso todavía vivimos en un país libre… yo con toda sinceridad no soy ni siquiera del tipo de persona que le gusta bailar, pero me encontraba allí con el único fin de despedir a una amiga que se iba de viaje al día siguiente. Conmigo se encontraban Pancho, que ahora le ha dado por ser el bailarín oficial de las noches Caraqueñas y algunas amistades de ésta amiga que se iba de viaje, entre esas amistades una chica que ya había conocido, una implicada con unos tales “5 microondas que compramos en Miami”, esa noche por cosas del destino o del local, no se encontraba arrugando o calentando nada ni a nadie, así mismo por alguna razón que desconozco ella con una botella de vino blanco (al menos yo sólo vi una) se borraba cada vez más del mapa, y aunque se lo dije varias veces la amiga no me paro (yo de tonto que todavía creo que me van a escuchar), entre las copas que bebía una y otra vez, después de un rato pude observar como paso de hablar como un radio a callarse por completo y solo mostrar gestos en la cara muy cómicos, como dando alertas de que pronto correría al baño a abrazar al gran trono.
Mi suposición no era falsa, ella sentada en la punta de la mesa comenzó a entregar la copa a los demás para que bebieran, pues probablemente ya sabia que no podía más, cuando al fin no aguanto la soberana pea y cabeceando de un lado para el otro, parecía que intentaba ver algo en la copa que no podía, como quien busca un mensaje oculto, o la explicación a un gran enigma, así se encontraba cuando se paro repentinamente de la silla y solita se fue; caminaba como si estuviera en la carretera vieja de la guaira, dando curvas pa todos lados, y además rápido como si tuviera que decirle algo al amigo que siempre esta sentado en el mismo sitio, el amigo que siempre escucha nuestras penas de las grandes peas inconscientes, nuestra gran amiga “La Poceta”, la que algunos llaman “El Trono” (ambos nombres igual de feos), así iba esquivando mesoneros y bailarines del gran Juanga (entre ellos Pancho, por cierto atentando en contra su testosterona), para aterrizar forzosamente en el baño, de damas afortunadamente. Preocupado por ella para que no fuera a meter la cara en la poceta o se clavara contra el filo de la misma, le digo a una de las chicas que la acompañe. Pues así se fueron en combo a rescatar al soldado Brian, nos dejaron solos a Pancho y a mí, él igual ni se enteró, estaba cantando algo como: “abrázame fuerte amor mío, que me estoy muriendo…”, ahora pienso que esa canción se la podía haber dedicado en ese mismo instante cierta chica a la poceta o como diría los americanos al Water Clod (WC).
Después de esperar unos minutos, y nada que la amiga salía, pedimos la cuenta, la pagamos, nos tomamos el último trago, yo me fume como 2 cigarros y la amiga no salía. Cuando al fin salió, con la cara pálida, lo único que dijo para justificarse fue: - se me bajo la tensión. Pero ¿Cómo coño no se te va a bajar la tensión después de tanta caña que te metiste hija? Y para más colmo entre empujones, patadas y coñazos que llevo el pobre Pancho que lo único que hacía para ese momento era ayudarla a sostenerse en pie, a momentos agarraba un tono jocoso y decía -me cayó mal la caña wipiti!, ¡que ovarios!, amiga que borrada de mapa se echó!, lo que faltaba era tirarse al piso y hacer un berrinche y pa más colmo mientras la estábamos llevando y lo único que decía era “suéltame que yo puedo”. ¡No joda!!!
Así las cosas terminó una noche más en nuestra fiestera ciudad, llevando ahora nosotros a la microondas que probablemente tampoco nos de las gracias esta vez, y con la triste sensación de que ni siquiera una calentadita nos echó (eso sólo obedece a que no llegó sobria al reggeton). Consejo: asuma su pea y diga si estoy rascada/o, un poco más y me borro da la foto, del mapa y de todo, necesito que se encarguen de mi, y por favor en la medida de lo posible eviten que sea en un sitio publico.
El chuchis.
jueves, 16 de agosto de 2007
Fauno en Choroní
Esta es mi primera narración sobre “el enfoque” y viene siendo sólo una muestra muy sencilla, no de cómo fue un suceso en la vida real, sino como se recuerda para ser contado. Así que es muy posible que se lastime el corazón y la autoestima de alguien, pero sólo para hacer reír a alguien más.
Antes de leerme vamos a tener ciertas denominaciones que tal vez no conocen, o tal vez si, y si lo desean pueden utilizarla en su vida diaria, a saber:
SEXO- ALCOHOL- ROCK N ROLL = Las 3 Leyes sagradas de mi vida
Chicas Preciosas = Exquisita
Bonita = Metible
Fea = Chencha
Monstruo = Fauno
Fankie = Impulso incontrolable de meter el huevo producido por hormonas.
Últimamente me he dado cuenta que las cosas suceden con el fin de premiarte o castigarte por las actitudes que tomes hacia la vida, gente, color, raza, religión etc. De este modo, siempre pensé que Dios había creado las chenchas y los faunos, no para ponerle un toque feo a la vida, sino para hacernos reír en las situaciones en que uno de estos especimenes se nos atraviese y hagan el ridículo en nuestra cara. Gracias a este pensamiento hijo de puta, Dios me ha hecho tropezarme ferozmente contra un muro de estas personas.
Lamento no ubicarlos en espacio y tiempo dándoles las fechas de los sucesos, pero como se imaginarán soy alguien querido por mujeres que no saben de lo que hablo. Como ustedes sabrán Choroni es un pueblo precioso en las costas aragüeñas, en donde la gente va a pasar vacaciones, ejecutar las 3 Leyes, ser Hippie por un ratico, ser homosexual otro rato, en general autodestrucción total. En mi caso las 3 leyes por delante siempre, me han llevado a este tipo de pueblos, a conocer gente realmente agradable y buena, y meter el huevo ocasionalmente. Cuando te vuelves mierda, con alcohol o con lo que te plazca, se producen reacciones químicas en las hormonas fankie, que te inducen a meter la pala a toda costa, la cual es una actitud envidiable pero que te puede llevar a situaciones poco deseable con gente chencha o fauno, como fue mi caso.
Después de volverme mierda hasta el punto fankie, decidimos ir a la discoteca del pueblo llamada el Pescadito, este sitio es súper genial, se los recomiendo. Mi grupo y yo nos encontrábamos buscando chicas y hippies, y al seguir tomando perdí todos mis sentidos, lo cual me convirtió en una presa fácil de todo tipo de acosadores, acosadoras y bichos raros que hay en este mundo. Así medio desconectado de la realidad, comenzó el cortejo, la vi a los ojos y ella me miro a mi, estuvimos conectados por tan solo unos segundos, aunque me pareció una eternidad, me dije a mi mismo “vas a meter el huevo puta”, por una suerte bendita que no lograba entender se encontraba sola (¿será que era chencha?), me acerque a ella y empezamos a bailar, fue agradable ser correspondido en este acto de valentía, sin mas demoras y con un toque de timidez, como el que toca la guitarra con los dientes, le metí mi lengua en su boca y seguí siendo correspondido con una buena agarrada de bolas en plena pista de baile, nunca había disfrutado tanto estar en una pista y ser el centro de atención. Mis chicos al admirar mi hazaña se acercaron a mi escena del crimen y con la sutileza propia que los caracteriza me dijeron al oído: “ la estas cagando coño de tu madre!!!” y de esta forma, sin que yo entendiera el por qué, me sacaron del sitio en contra de mi voluntad… aquí termina mi relato ya que no recuerdo nada más.
Al día siguiente me desperté en el hogar donde me estaba quedando, debajo de un mueble, - si, debajo de un mueble! Siempre he pensado que esto podría ser un capitulo de nuestro insólito universo = cómo llegar del Pescadito al piso y amanecer debajo de un mueble. Esto me molesto y pregunte que me había pasado, y si había sido violado o qué carajo? Ellos respondieron: Papi al llegar te dormiste en el piso y te dio frió, y te arropaste con el mueble (ahora pienso, vainas de borracho), “Por cierto coronaste anoche”, me dijeron los marditos entre risas. Al escuchar esto, me hizo recargar energía y sentirme orgulloso de mis hazañas…
Una conciencia femenina que siempre me acompaña, paso toda la mañana recordándome lo fauno que era la caraja que me había zampado (con todo y agarron de bolas) la noche anterior, lo cual no me afectaba ya que no recordaba nada. Al pasar las horas nos fuimos a la playa, y llego mi tiempo reflexivo del día así que me fui a caminar a lo largo de Playa Grande, me encontraba tirando piedras a las olas y meditando como marica, cuando divise un espécimen que se acercaba de metro y medio con piel arrugada y caída, al estar más y más cerca iba detallando parámetros de fealdad notables, al llegar al punto en que vi sus tetas caídas, su calva y los dos niños que llevaba de la mano, todos los recuerdos volvieron a mi y una voz me dijo a mi mismo: “ QUE HIJO DE PUTA TAN GRAN DE ERES”
La Leyenda
Antes de leerme vamos a tener ciertas denominaciones que tal vez no conocen, o tal vez si, y si lo desean pueden utilizarla en su vida diaria, a saber:
SEXO- ALCOHOL- ROCK N ROLL = Las 3 Leyes sagradas de mi vida
Chicas Preciosas = Exquisita
Bonita = Metible
Fea = Chencha
Monstruo = Fauno
Fankie = Impulso incontrolable de meter el huevo producido por hormonas.
Últimamente me he dado cuenta que las cosas suceden con el fin de premiarte o castigarte por las actitudes que tomes hacia la vida, gente, color, raza, religión etc. De este modo, siempre pensé que Dios había creado las chenchas y los faunos, no para ponerle un toque feo a la vida, sino para hacernos reír en las situaciones en que uno de estos especimenes se nos atraviese y hagan el ridículo en nuestra cara. Gracias a este pensamiento hijo de puta, Dios me ha hecho tropezarme ferozmente contra un muro de estas personas.
Lamento no ubicarlos en espacio y tiempo dándoles las fechas de los sucesos, pero como se imaginarán soy alguien querido por mujeres que no saben de lo que hablo. Como ustedes sabrán Choroni es un pueblo precioso en las costas aragüeñas, en donde la gente va a pasar vacaciones, ejecutar las 3 Leyes, ser Hippie por un ratico, ser homosexual otro rato, en general autodestrucción total. En mi caso las 3 leyes por delante siempre, me han llevado a este tipo de pueblos, a conocer gente realmente agradable y buena, y meter el huevo ocasionalmente. Cuando te vuelves mierda, con alcohol o con lo que te plazca, se producen reacciones químicas en las hormonas fankie, que te inducen a meter la pala a toda costa, la cual es una actitud envidiable pero que te puede llevar a situaciones poco deseable con gente chencha o fauno, como fue mi caso.
Después de volverme mierda hasta el punto fankie, decidimos ir a la discoteca del pueblo llamada el Pescadito, este sitio es súper genial, se los recomiendo. Mi grupo y yo nos encontrábamos buscando chicas y hippies, y al seguir tomando perdí todos mis sentidos, lo cual me convirtió en una presa fácil de todo tipo de acosadores, acosadoras y bichos raros que hay en este mundo. Así medio desconectado de la realidad, comenzó el cortejo, la vi a los ojos y ella me miro a mi, estuvimos conectados por tan solo unos segundos, aunque me pareció una eternidad, me dije a mi mismo “vas a meter el huevo puta”, por una suerte bendita que no lograba entender se encontraba sola (¿será que era chencha?), me acerque a ella y empezamos a bailar, fue agradable ser correspondido en este acto de valentía, sin mas demoras y con un toque de timidez, como el que toca la guitarra con los dientes, le metí mi lengua en su boca y seguí siendo correspondido con una buena agarrada de bolas en plena pista de baile, nunca había disfrutado tanto estar en una pista y ser el centro de atención. Mis chicos al admirar mi hazaña se acercaron a mi escena del crimen y con la sutileza propia que los caracteriza me dijeron al oído: “ la estas cagando coño de tu madre!!!” y de esta forma, sin que yo entendiera el por qué, me sacaron del sitio en contra de mi voluntad… aquí termina mi relato ya que no recuerdo nada más.
Al día siguiente me desperté en el hogar donde me estaba quedando, debajo de un mueble, - si, debajo de un mueble! Siempre he pensado que esto podría ser un capitulo de nuestro insólito universo = cómo llegar del Pescadito al piso y amanecer debajo de un mueble. Esto me molesto y pregunte que me había pasado, y si había sido violado o qué carajo? Ellos respondieron: Papi al llegar te dormiste en el piso y te dio frió, y te arropaste con el mueble (ahora pienso, vainas de borracho), “Por cierto coronaste anoche”, me dijeron los marditos entre risas. Al escuchar esto, me hizo recargar energía y sentirme orgulloso de mis hazañas…
Una conciencia femenina que siempre me acompaña, paso toda la mañana recordándome lo fauno que era la caraja que me había zampado (con todo y agarron de bolas) la noche anterior, lo cual no me afectaba ya que no recordaba nada. Al pasar las horas nos fuimos a la playa, y llego mi tiempo reflexivo del día así que me fui a caminar a lo largo de Playa Grande, me encontraba tirando piedras a las olas y meditando como marica, cuando divise un espécimen que se acercaba de metro y medio con piel arrugada y caída, al estar más y más cerca iba detallando parámetros de fealdad notables, al llegar al punto en que vi sus tetas caídas, su calva y los dos niños que llevaba de la mano, todos los recuerdos volvieron a mi y una voz me dijo a mi mismo: “ QUE HIJO DE PUTA TAN GRAN DE ERES”
La Leyenda
Prólogo sobre "La Leyenda"
Esta semana finalmente contamos con la participación de alguien muy cercano y cuyo nombre mantendremos en clave para salvaguardar su identidad, al menos mientras podamos, el relato que leerán a continuación es del amigo que nos ha dado más perspectiva en los últimos tiempos, conocido entre nosotros como: “La Leyenda”, él nos ha acercado a su bajo mundillo de música y excesos, que si bien descubrimos con cierto asombro, también nos ha dado un espaldarazo en este intento por no dejarnos joder por la psique femenina como explicábamos en nuestras primeras entradas.
Los invito a descubrirlo a él y sus narraciones, que estoy seguro les harán llevarse las manos a la cabeza más de una vez, con los ojos fijos en la pantalla y una probable cara de incredulidad, pero también les robara algunas risas y por qué no, alguna reflexión sobre cómo podría hacer yo para ser tan H D P Y ENFOCADO como él!
Los invito a descubrirlo a él y sus narraciones, que estoy seguro les harán llevarse las manos a la cabeza más de una vez, con los ojos fijos en la pantalla y una probable cara de incredulidad, pero también les robara algunas risas y por qué no, alguna reflexión sobre cómo podría hacer yo para ser tan H D P Y ENFOCADO como él!
De patán y charlatán / cómo no quererlas?
La presente entrada tiene por finalidad pedir disculpas al gremio femenino, al menos porque ciertamente ninguna de ustedes merece ser calificada de chencha, porque más allá de la bellaza física de una mujer, siempre nos sentiremos atraídos por la personalidad de aquellas que logran cautivar nuestro disfuncional y aporreado corazoncito.
Así las cosas el tema físico y estético no es la cuestación principal aquí, por el contrario se trata de darle humor a las anécdotas aquí expuestas; además aprovecho para aclarar que no hay mujer fea, sino novio con mala mano… no es así? Por un fenómeno denominado por los expertos como: “locus de control externo”, que significa en palabras más sencillas que ellas nunca tienen la culpa, sino la mamá que les pego de chiquitas, el jefe que no las deja de acosar, el novio que no las visita y es un perro que seguro está con otra, y si están casadas es un cavernícola insensible que no la deja ver la novela cuando un tal Barry Bonds conecta su cuadrangular número 756, en fin… creo que ya van agarrando la idea, ellas nunca son responsables de sus circunstancias y siempre hay algún factor “externo” culpable de sus desdichas…
Sin embargo, difíciles de complacer y todo, cómo no quererlas???
Si reconozco que la entrada anterior pudo ser ofensiva para más de una mujer, así como algunos comentarios que seguirán apareciendo en este espacio, en todo caso chicas, vean en esto una apuesta por el buen humor, no se acomplejen que en el fondo siempre podremos entendernos y reírnos juntos de las desventuras y aventuras que sanamente compartimos.
A todas: Las quiero!!!
f.r./ feo y barrigón.
viernes, 3 de agosto de 2007
Nos fuimos pa’ Miami y compramos 5 microondas
Un martes por la noche cualquiera, estaba con el gordo ocioso zampándome tremendo 2x1 de Domino’s Pizza, cuando intempestivamente suena un moderno ring tone, y atiende el gordo su celular:
- Epa Chucho!
Chucho es mi amigo de la universidad que pidió permiso en el trabajo para hacer su tesis y se toma un martes, no un jueves = viernes chiquito, coño ni siquiera un miércoles para disimular, sino un MARTES para ir a rumbear, todo porque conoció una chama de la Simón (USB) que acaba de terminar clases y esta rumbeando desenfrenadamente antes de comenzar verano donde se matara estudiando, o será matando el verano antes de volver a estudiar? Claro porque los estudiantes de la Simón estudian tanto que además de conocimientos necesariamente acumulan verano, en fin…
El gordo cuelga y me explica que la movida es para “La Tasquita” en Chacao, nosotros como buenos “enfocados” que somos, a pesar de que son casi las 10 de la noche y que mañana miércoles tenemos trabajo y compromisos como cualquier mortal, nos echamos un perfumito y nos enfilamos para ese bar-pub caraqueño.
Fue grata la sorpresa cuando llegamos a un local del tipo: tirando pa’ feo, pero que tiene la característica de oro: los tragos son baratos, que les digo baratos cervezas a dos mil y tragos a 3 mil, - no estoy echando vaina-, además tienen unos afiches super finos, y la música es variada, lo cual es un alivio porque el Reggeton (por cierto no estoy seguro de cómo se escribe esta palabra), al menos los martes, no es lo único que ponen.
In situ (en el sitio) estaba Chucho con 5 mujeres, por supuesto que un par de ellas eran chenchas, una estaba “matable” pero hay dos que: carajo! Que buenas están! Por supuesto Chuchin, estaba pegado de la que está más buena, la otra buenota tiene a 2 tipos pegados y el Gordo y yo, nos miramos de manera cómplice pensando: rodamos, aquí Jesús nos llamo para ocuparnos de las desatendidas chenchas, los tipos son tan descarados que se dividen una buena para 2, ¿será que la voltean? Afortunadamente tenemos el consuelo de que los tragos son baratos, así que a beber hasta que el alcohol afecte nuestro juicio.
Sin embargo, pasado un rato, la noche tuvo su twist, cuando caemos en cuenta de que las 5 están súper prendidas, tanto que nos sacaron a bailar ellas a nosotros (definitivamente no sabían lo que hacían), para fortuna del gordo y mía la de Chucho comenzó a hacernos un dancing perreo/ moviendo la pera/ sacudiendo batea/ pre-coital con roce y recostadera incluida, en eso como que a la otra buenota le da pique y agudiza su performance modo sandugüeo, incorporando entre ellas un toque semi lésbico que nos hizo sentir un momento wild on.
Ante lo anterior chucho y los otros 2 como que comenzaron a presionar a las seductoras, a jalarles más, a estar encima. Error! A la mujer mientras más le jalan más se le sube el ego, 01 en la boleta muchachos, ahora si es verdad que no van a sacar nada, el que muestra el hambre no come! Efectivamente las que estaban buenas, se sintieron reafirmadas en su situación de poder = a yo estoy buena y tu me tienes que jalar; y con la confusión las no tan bellas (chenchas), se sintieron una vez más las reinas del arroz con pollo.
La noche terminó en lo único que podía terminar, pura calentadera y nada de cocina, camisa arrugada y nadie que la planche! Chucho & company se fueron crudos y arrugados para sus respectivas casas, con el único consuelo de que los tragos que les compraron a las microondas fueron baratos. Es más al día siguiente supe que uno de ellos hasta tuvo que cuidarle la rasca a una microondas, parece que ni las gracias le dieron.
Como dijo Chucho en un momento de lucidez : “Nos fuimos pa’ Miami y compramos 5 microondas.”
f.r.
- Epa Chucho!
Chucho es mi amigo de la universidad que pidió permiso en el trabajo para hacer su tesis y se toma un martes, no un jueves = viernes chiquito, coño ni siquiera un miércoles para disimular, sino un MARTES para ir a rumbear, todo porque conoció una chama de la Simón (USB) que acaba de terminar clases y esta rumbeando desenfrenadamente antes de comenzar verano donde se matara estudiando, o será matando el verano antes de volver a estudiar? Claro porque los estudiantes de la Simón estudian tanto que además de conocimientos necesariamente acumulan verano, en fin…
El gordo cuelga y me explica que la movida es para “La Tasquita” en Chacao, nosotros como buenos “enfocados” que somos, a pesar de que son casi las 10 de la noche y que mañana miércoles tenemos trabajo y compromisos como cualquier mortal, nos echamos un perfumito y nos enfilamos para ese bar-pub caraqueño.
Fue grata la sorpresa cuando llegamos a un local del tipo: tirando pa’ feo, pero que tiene la característica de oro: los tragos son baratos, que les digo baratos cervezas a dos mil y tragos a 3 mil, - no estoy echando vaina-, además tienen unos afiches super finos, y la música es variada, lo cual es un alivio porque el Reggeton (por cierto no estoy seguro de cómo se escribe esta palabra), al menos los martes, no es lo único que ponen.
In situ (en el sitio) estaba Chucho con 5 mujeres, por supuesto que un par de ellas eran chenchas, una estaba “matable” pero hay dos que: carajo! Que buenas están! Por supuesto Chuchin, estaba pegado de la que está más buena, la otra buenota tiene a 2 tipos pegados y el Gordo y yo, nos miramos de manera cómplice pensando: rodamos, aquí Jesús nos llamo para ocuparnos de las desatendidas chenchas, los tipos son tan descarados que se dividen una buena para 2, ¿será que la voltean? Afortunadamente tenemos el consuelo de que los tragos son baratos, así que a beber hasta que el alcohol afecte nuestro juicio.
Sin embargo, pasado un rato, la noche tuvo su twist, cuando caemos en cuenta de que las 5 están súper prendidas, tanto que nos sacaron a bailar ellas a nosotros (definitivamente no sabían lo que hacían), para fortuna del gordo y mía la de Chucho comenzó a hacernos un dancing perreo/ moviendo la pera/ sacudiendo batea/ pre-coital con roce y recostadera incluida, en eso como que a la otra buenota le da pique y agudiza su performance modo sandugüeo, incorporando entre ellas un toque semi lésbico que nos hizo sentir un momento wild on.
Ante lo anterior chucho y los otros 2 como que comenzaron a presionar a las seductoras, a jalarles más, a estar encima. Error! A la mujer mientras más le jalan más se le sube el ego, 01 en la boleta muchachos, ahora si es verdad que no van a sacar nada, el que muestra el hambre no come! Efectivamente las que estaban buenas, se sintieron reafirmadas en su situación de poder = a yo estoy buena y tu me tienes que jalar; y con la confusión las no tan bellas (chenchas), se sintieron una vez más las reinas del arroz con pollo.
La noche terminó en lo único que podía terminar, pura calentadera y nada de cocina, camisa arrugada y nadie que la planche! Chucho & company se fueron crudos y arrugados para sus respectivas casas, con el único consuelo de que los tragos que les compraron a las microondas fueron baratos. Es más al día siguiente supe que uno de ellos hasta tuvo que cuidarle la rasca a una microondas, parece que ni las gracias le dieron.
Como dijo Chucho en un momento de lucidez : “Nos fuimos pa’ Miami y compramos 5 microondas.”
f.r.
martes, 31 de julio de 2007
Acercamiento conceptual
Hablar sobre “El enfoque”, es así como redactar un “manual del feo”, está dirigido a establecer a través de relatos, una filosofía de vida (con el perdón de los filósofos serios), dirigida a reírnos de nosotros mismos y de nuestras limitaciones.
“El enfoque” viene siendo la actitud con la cual reivindicamos la amistad, el humor y el gusto por pasarla bien sin dejarnos manipular por la psique femenina, bajo la cual muchas de ellas aspiran robarnos nuestra esencia alejándonos del equilibrio necesario para vivir con algo de dignidad. No estamos diciendo que nos enfrentamos a las mujeres como nuestras enemigas, pero si que ya estamos al tanto de que siempre que puedan joder lo van a hacer, -por favor no lo nieguen chicas que está en su naturaleza; lo que hacemos aquí es ponerle un poquito de humor a las desventuras y muchas veces buenaventura de vivir con ustedes en nuestras vidas.
Así que madres, amigas con derecho, amigas (¿eso existe?), novias, resuelves, jevas, culitos, chenchas, modelos, amores de nuestra vida o no correspondidos, barrancos, primas, secretarias, matables y no matables, etc (discúlpenme si deje a alguien por fuera), prepárense para recibir “el enfoque”, que probablemente sea una piedra en el zapato para los planes que muchas de ustedes tengan con nosotros.
Muchachos: together we will conquer / kill them all!
f.r.
“El enfoque” viene siendo la actitud con la cual reivindicamos la amistad, el humor y el gusto por pasarla bien sin dejarnos manipular por la psique femenina, bajo la cual muchas de ellas aspiran robarnos nuestra esencia alejándonos del equilibrio necesario para vivir con algo de dignidad. No estamos diciendo que nos enfrentamos a las mujeres como nuestras enemigas, pero si que ya estamos al tanto de que siempre que puedan joder lo van a hacer, -por favor no lo nieguen chicas que está en su naturaleza; lo que hacemos aquí es ponerle un poquito de humor a las desventuras y muchas veces buenaventura de vivir con ustedes en nuestras vidas.
Así que madres, amigas con derecho, amigas (¿eso existe?), novias, resuelves, jevas, culitos, chenchas, modelos, amores de nuestra vida o no correspondidos, barrancos, primas, secretarias, matables y no matables, etc (discúlpenme si deje a alguien por fuera), prepárense para recibir “el enfoque”, que probablemente sea una piedra en el zapato para los planes que muchas de ustedes tengan con nosotros.
Muchachos: together we will conquer / kill them all!
f.r.
jueves, 26 de julio de 2007
Sinopsis
Viendo el Blog del OcioSO, del sin vergüenza del Gordo OcioSO que seguro cobra horas extras mientras elabora el contenido (menos mal que eso esta llegando a su fin, me refiero a la echadera de carro y no a su Blog, que está muy bueno), me animé a crear un espacio para aportar algunas anécdotas, cuentos y breves relatos, con un único enfoque o propósito: Elaborar una suerte de manual sobre “El Enfoque”, nombre sustantivo y adjetivo algunas veces… perdón! Para los que no están entendiendo les pido un voto de confianza y los invito a descubrir a qué me refiero a través de las publicaciones que aquí se harán.
En todo caso es una suerte de narración dirigida a un hijo o pupilo, de allí que le hurtara el titulo a Fernando Savater colocándole al espacio “Enfoque para Amador”, viene siendo lo que yo y un buen grupo de amigos tenemos que decir sobre el desafortunado tránsito por el intitulado “Romanticismo Irónico”, movimiento presuntamente fundado por Iván Loscher y Jorge Sayeht, digo presuntamente porque aún no sé donde suscribirme, pero si quieren leer la fuente compren el libro “Era tan bella que levantaba sospechas” del mencionado Iván.
Como diría Cesar Miguel Rondón: En fin… así las cosas…
-Que lo disfruten!
f.r.
En todo caso es una suerte de narración dirigida a un hijo o pupilo, de allí que le hurtara el titulo a Fernando Savater colocándole al espacio “Enfoque para Amador”, viene siendo lo que yo y un buen grupo de amigos tenemos que decir sobre el desafortunado tránsito por el intitulado “Romanticismo Irónico”, movimiento presuntamente fundado por Iván Loscher y Jorge Sayeht, digo presuntamente porque aún no sé donde suscribirme, pero si quieren leer la fuente compren el libro “Era tan bella que levantaba sospechas” del mencionado Iván.
Como diría Cesar Miguel Rondón: En fin… así las cosas…
-Que lo disfruten!
f.r.
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